Lula e José Dirceu no restaurante…

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.

De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele “nunca sabia de nada”) e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom, pega essas duas colheres de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou um “graninha” para todos os garçons e saiu rindo!!!…

É amigo…

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô (choraminga o filho)
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri dos dois e diz: – Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

Silencio total…

Vi no Vida de Solteiro

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.
A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.
O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou aGAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.
O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO desgraçado!

Pedrinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada….

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São… são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta admirado o garoto.

- Vendem…. vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

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No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: – Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. – És tu, Joãozinho? – Sou, Sr. Padre, sou eu. – E com quem estivestes tu? – Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? – Os meus lábios estão selados. – A Maria Gomes? – Por mim, jamais o saberá… – Ah! A Maria José? – Não direi nunca!!! – A Rosa do Carmo? – Padre, não insista!!! – Então foi a Catarina da pastelaria, não? – Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: – És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho… Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: – E então? Conseguiu? – Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte’?

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POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
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O telefone toca, à noite.
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher responde:
- Ele está em casa.
Marido:
- Mas… que diabos!
Mulher:
- Era para mim!

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência.

- O primeiro cliente eu atenderei, diz o patrão, você preste atenção e aprenda.

- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?

- Tenho, sim senhora? aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? Mas? Pra quê? – pergunta a cliente.

- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?

- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e, naturalmente, ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?

- Sim, responde o novato.

- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
Nisso uma moça entra na loja e pergunta:

- Vocês têm absorventes?

- Sim temos, aqui está, responde prontamente o novato. Por que não leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros?

- Ué? O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:

- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não aproveita para lustrar os móveis e limpar os vidros?

…

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.

Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

A irmã comentou:

- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por  um tempo.

A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison.

- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém  bate na  porta.

- Quem é?

- Sou eu! O Padre Osvaldo!

- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!

Um cara foi ao bingo com 100 reais.

Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.

Foi a um ponto e perguntou:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?

O motorista não deu a mínima:

- Não trabalho pra sustentar vagabundo.

Foi ele então gastar o resto no Bingo.

Teve sorte e ganhou 1000.

Voltou para o ponto.

Viu o taxista mal-educado na última posição.

Chegou para o 1º da fila e falou:

- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.

O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma oferta.

Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado.

Entrou direto e falou:

- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros…

Já nos exames finais, a professora resolveu ajudar os três alunos que estavam em recuperação.

- Para ajudá-los, quero saber quem tem a melhor memória entre vocês, disse a professora.

- Primeiro você Aninha, completou. – Eu ainda lembro do calor do peito da minha querida mamãe quando ela me amamentava, ressaltou a garota.

- Muito bem, mas e você Mariazinha? – falou a educadora.

- Sim, eu ainda lembro que quando nasci o médico me deu duas palmadas.

- Nossa, incrível. Ficou difícil pra você Joãozinho, mas me diga o que ainda lembra? – concluiu a tutora.

- Ah! Eu sei que fui para o piquenique com o meu pai e voltei na barriga da minha prezada mamãe.

Dica do insinuador Douglas “Pola” e o Thallys

O sujeito chega em casa de madrugada,
completamente bêbado, e começa a bater na porta,
mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor
para a mulher mais bela do mundo! – o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher
resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em
cima do sofá.
- E a flor? – a mulher pergunta.
- E a mulher mais l
- E a mulher mais linda do mundo?

Dica do Adam